Shadrack Dracon
Idade:21
Cidade: Brasília
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me odeiam e são falsos comigo!
Signo: Áries
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Amor: Amo quem me ama
amo meus amigos de verdade
nunca amei quem não deveria ter amado
e acho o amor um sentimento muito grande
que é sempre confundido com paixão.
Amo a natureza,
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Segunda-feira, Setembro 27, 2004


Então, a única coisa que eu sei fazer na cozinha é miojo e agora omelete. Eu particularmente não gosto de ovo, mas depois desse link fiz um omelete que....hummmmm...dilícia!

E para quem ainda está catando milho no teclado e/ou está começando a aprender digitar direito, treine!!!

Como homem sempre quando entro em banheiro coletivo,que não seja de shopping, esse está sujo e fedendo. É de ter nojo de encostar as mãos nas costas e na pia. Daí eu fico pensando nas mulheres, coitadas. Elas precisam fazer malabarismos pra não encostar no vaso sanitário. Deve ser difícil pra vocês.

Se você está enjoado(a), não aguenta ler coisas fortes, é cardíaco, está grávida etc etc, não leia o parágrafo em itálico seguinte:

Falando nisso quero fazer um alarme sério para as mulheres(ou homens tb): Nunca, eu disse nunca subam em cima do vaso com a inteção de não encostar. Quando as pessoas sobem em cima do vaso acho que 100% das vezes ficam de cócoras. O negócio é que o material do vaso não é tão resistente quanto pensamos e é extremamente afiado. Foto de uma pessoa que morreu por causa de acidente com vaso(aviso:fotos MUITO fortes): Foto 1 Foto 2 Foto 3



Então se você não aguenta mais ficar subindo em vasos para fazer suas necessidades número 1, aqui está a solução. E seja feliz!!!!

E para você, homem, que é bruto, escarra no chão, coça o saco toda hora, faz tranças com pentelhos, é macho suficiente pra encarar esse desafio?

E para todas as pessoas, quem ri por último, ri melhor! ;D




Sábado, Setembro 25, 2004


@Hoje em dia ninguém sabe mais como agir em um relacionamento e até mesmo em um pré-relacionamento. Antigamente era só agir de uma forma que já estava meio caminho andado para o relacionamento sério. Agora o povo se libertou, as pessoas querem ser elas próprias, chega dessa história de se fazer de santa ou santo do pau oco para o relacionamento dar certo.

@Você conhece uma pessoa na balada. Ir ou não ir pra cama com essa pessoa no primeiro dia? Se não for a pessoa pode desistir por achar você difícil e se for a pessoa pode desistir por achar você muito fácil. E agora?

@Ok, como eu persisto em achar lá no fundo do poço um pouco de romantismo nos dias de hoje vamos ficar com a opção de não fazer sexo no primeiro dia. Mas antes de continuar gostaria de deixar claro que é válido fazer sexo no primeiro encontro se você está subindo pelas paredes de tanto tempo que não vê a cor e que pode até estar criando teia de aranha nos seus genitais. Aí sim você aproveita pra fazer um sexo forte, dar ou comer em todas as posições pra tirar que esse atraso pq até o Itamar Franco deve estar transando mais do que você.

@Você não transou no primeiro encontro, por causa do romantismo ou charme mesmo. No segundo caso você tem que aguentar o máximo e rezar pra padim-padi-çiço te ajudar nessa hora. Não transar no segundo encontro já está bom, mostra que você é uma pessoa controlada, tomando Lexotan ou não. No terceiro encontro já está ótimo, a partir daí decidir transar ou não vai por sua conta, mas antes garanta que sua cama é forte o suficiente pra aguentar o tranco, ou o Franco. Menos o Itamar Franco pq esse ninguém merece!

@A relação começou a existir. Vocês se encontram toda semana e no final acabam indo pra cama. Vai chegar um ponto em que alguém vai ter que dormir na casa do outro. Agora é que o negócio pega e o ponto em que vai decidir se a relação vai pra frente ou não. Se você tem gases e o seu corpo sempre solta de madrugada, mesmo que você tente prender, adie o quanto puder essa noite em que você não irá dormir na sua casa. Tá, todo mundo solta pum. A Xuxa solta pum. A Madonna solta pum. A Britney Spears solta pum. O Brad Pitt solta pum. O David Beckham solta pum. É humano, mas dá licença, lugar de soltar pum é no banheiro ou quando você está sozinho(a) em algum lugar. Ninguém merece acordar de madrugada com aquele cheiro característico da outra pessoa, concordam? Se o seu problema não é gases e você fala de noite isso é um caso sério. Pense que quem fala de noite é a outra pessoa. No meio da noite você acorda com a pessoa pedindo socorro ou falando putaria. Ou você pensa que é pessoa é loka da xereka ou você é muito liberal e fica rindo. Se o seu problema é esse pelo menos avise antes de dormir na casa de alguém que você tem esse probleminha. Esses problemas são inevitáveis, mas sempre tem como dar a volta por cima.

@Existem duas coisas que fazem a pessoa perder o tesão totalmente pela outra pessoa quando acordam de manhã: remela e mau hálito. Não sei onde li em uma pesquisa que 80% da população brasileira tem problema de mau hálito ao acordar. Então se você faz parte desse 80% tome cuidado ao dormir na casa do parceiro ou da parceira. Pra não pagar mico tente acordar meia-hora mais cedo do que a outra pessoa. Se você não for que nem eu, que acorda com o hálito cheirando a eucalipto, com o rosto lisinho sem nenhuma marca e com o cabelo como se tivesse acabado de fazer um penteado, vá até o banheiro e olhe aquele ser no espelho e comece o tratamento. Lave o rosto até tirar todas as remelas, até aquelas durinhas. Depois arrume esse cabelo que mais parece o cabelo da Elba Ramalho no começo de carreira. Pegue a escova de dente da outra pessoa e use, mas não se esqueca de tirar toda a água. Volte para a cama agora que você está mais parecido(a) como um ser humano. Faça aquela voz sexy e fale no pé do ouvido: Boomm diaa dorminhoco(a)!!!

@Lembre-se de fazer esse ritual para o seu parceiro ou parceira até vocês tiverem algum tempo de namoro. Depois é só tocar a vida pq quem ama de verdade não liga pra esses defeitos humanos.




Terça-feira, Setembro 21, 2004


Humor Negro:




Segunda-feira, Setembro 20, 2004





Terça-feira, Setembro 14, 2004


@Eu estava navegando em um fotolog da vida né. Quando acho essa foto:



E no título da foto estava escrito: "Que pedaso de solete!!"

Será que ela quis dizer: Que pedaço de sorvete?

ou...

Que pedaço de tolete?




Quarta-feira, Setembro 01, 2004




Os anônimos mais famosos do mundo!



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